Nasihat Bijak Sang Nenek,Baca Doa Sebelum Makan

Nenek bilang kalau kita makan gak baca doa makan setan ikutan makan,
ya sudah saya makan tidak baca doa biar setannya ikut makan

Nah pas minum baru saya baca doa, biar setan nya ga bisa minum..

Rasain tuh setan, Keselek..!!!!

Sebelas Jenis Rambut Manusia

Lelucon Melayu la ni. Enjoy !


1) RAMBUT LURUS
bijak, seorang yang happy, bergaya, cemburu,dan pandai dalam menguruskan sesuatu tanpa pertolongan


2) RAMBUT KERINTING TEBAL
kurang bijak, degil, cemburu kuat, romantic,banyak pergaulan dan susah dalam menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung

3) RAMBUT KERINTING NEGRO
bijak, ego, cemburu buta, romantic, memilih dan mudah mengamuk bila susah hendak selesaikan masalah

4) RAMBUT IKAL MAYANG
bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu,berfikiran terbuka, banyak pergaulan, dan mudah memaaf kan seseorang dengan kesilapan lalu.

5) RAMBUT HALUS/LEMBUT
bijak sangat, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan perkerjaan dengan bersungguh-sungguh.

6) RAMBUT SIKIT
bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, ego dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.

7) RAMBUT PERANG
kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, sosial dan bijak lari daripada masalah.

8) RAMBUT TEBAL
bijak, degil, cemburu, romantic, kasar, banyak kawan dan pandai mengambil hati seseorang.

9) RAMBUT KUSUT
sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah nak memaafkan seseorang, dan pandai dalam mengurusan sesuatu tanpa pertolongan.
p/s: malas sikat rambut

10) RAMBUT BERUBAN
kurang bijak, suka termenung, sosial sikit,berfikiran terbuka dan pandai selesaikan masalah diri

11)TIADA RAMBUT
xtau nak ckp apa……kesian

12) RAMBUT WARNA KEMERAH-MERAHAN ATAU KEHIJAU HIJAUAN
itu rambutann… Huahuahuahua…jangan marah…gerammmm tak perrrrrrrrrrggg

Cerita: Ruang Angker Di Rumah Sakit

Ada kejadian aneh di ruang perawatan intensif sebuah rumah sakit di Surabaya. Sudah seminggu ini, setiap pasien yang ditempatkan di depan jendela, selalu meninggal. Anehnya, waktu kematian mereka hampir sama, yakni pukul 24.00.

Kejadian - kejadian itu jadi pembicaraan di kalangan perawat. Beberapa perawat percaya bahwa ruangan itu angker dan mengaitkan itu dengan cerita ghaib. Hal ini membuat sebagian perawat ketakutan.

Suasana kerja pun jadi tidak nyaman. Kabar itu di dengar oleh dokter yang kemudian meneruskannya ke direktur rumah sakit. "Kabar ini jangan sampai diketahui wartawan.. dan suruh seorang satpam selalu berjaga di depan ruanganku, jangan jauh - jauh dari aku", kata sang direktur sedikit cemas.

Direktur kemudian menggelar rapat untuk mengatasi masalah ruang angker tersebut. Kemudian, para dokter memutuskan untuk menyelidiki kejadian itu.

Maka, malam itu, semua karyawan rumah sakit dilarang tidur. Mereka harus mengawasi tempat tidur di dekat jendela itu. Semuanya tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali.

Lalu, seorang pasien yang baru masuk diantar ke tempat tidur "angker" tersebut. Beberapa dokter dan perawat sudah memegang benda - benda suci  sesuai dengan kepercayaannya, untuk menangkal iblis jahat perenggut nyawa pasien. Sementara itu sang pasien masih terbaring lemah disana.

Lalu, sekitar pukul 24.00, ruangan itu sangat sepi, dingin dan gelap. Suasana semakin menyeramkan karena terdengar suara lolongan anjing di kejauhan. Tiba - tiba pintu kamar terbuka pelan - pelan. Lalu masuklah sesosok bayangan lelaki besar dan langsung menyalakan lampu ruangan.

Ternyata dia adalah si Paijo, petugas keamanan yang baru dua minggu bekerja di rumah sakit itu. Paijo lalu mencabut kabel yang menancap di stop kontak. Dia lalu menancapkan charger handphone dan men-charge handphone-nya.

Padahal, kabel yang dicabut si Paijo adalah kabel alat pemacu jantung pasien !!!

Kisah Lucu Tentang Malam Pertama si Agung

Hari ini adalah hari pernikahan Agung dengan Dewi (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama-sama agak bloon dan gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama. Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Agung bertanya, "Gimana, Gung ? asyikkan malam pertamanya?" Si Agung menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa." Ayah Agung heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?" "Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Agung

Dengan bijaksana Ayah Agung menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Agung langsung mempraktekkan pada malam harinya.

Esoknya Ayah Agung kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?" Si Agung menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !" Ayah Agung heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?" "Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Agung

Dengan bijaksana Ayah Agung memberi solusi

"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "

"Oke deh, Pak ", jawab Agung. Malamnya Ayah Agung sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Agung dan Dewi dengan kenthongannya. Si Agung pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Agung membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Agung langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Agung langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Agung langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang.

"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG" Agungpun mengikuti irama dan akhirnnya Agung dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguhnya tentang malam pertama.

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Agung, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Agung sampai mulai terengah-engah.

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR.

"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK............ .... !!!! ", jerit Agungsumber

sumber

Humor : Tips Naik Taxi yang Benar

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat Anda menyetop taxi. Pastikan jumlahnya 4, kalau cuma 3 berarti Anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan Anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa Anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan….. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin, karena besar kemaluan susah berjalan….

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Jika Anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan ‘bagian lain’ si supir akan turut terganggu.

7. Perhatikan selalu argometer. Pastikan tulisannya argometer, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari tujuan!)

8. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus dan belum terbawa oleh taxi itu. (sering terjadi)

9. Turunlah pada saat Taxi sudah berhenti, jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain dan terutama membahayakan diri sendiri.

10. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
sumber

Humor : Sifat Cewek Berdasarkan Suara Pas H0rny

1. Cewek lembut : oh....oh...oh



2. cewek rohani : oh yes!! oh my god!!




3. cewek setia : ah....ah....ah......




4. Cewek man*ac: lo cabut gw gampar 

Humor: Jika Laki-Laki Tidak Suka Perempuan ♥

Seorang pria parlente perut buncit ber-jas & tampak kaya raya, berjalan keluar dr Gedung megah di jalan Thamrin , di dpn gedung kebetulan ada seorg pengemis, seumuran si Pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping & penuh debu.

Pengemis : "Tuan, kasihani saya, minta uang 20ribu donk..." ♥

Pria kaya : "kalo saya kasih 20ribu, kamu tdk akan pakai untuk minum2 kan?"

Pengemis : "oh tidak, Tuan.. saya tdk suka minuman keras."

Pria kaya : "jg tdk akan dipakai untuk berjudi?"

Pengemis : "tentu tdk Tuan.. saya tdk suka berjudi."

Pria kaya : "jg tdk untuk main perempuan?"

Pengemis : "tidak.. tidak.. se-umur2 saya tdk pernah suka main perempuan."

Pria kaya : "begini saja, kamu ikut saya pulang, saya kenalkan ke istri saya, stelah itu kamu saya kasih 2 juta!"

Pengemis : "lho.. buat apa Tuan?"

Pria kaya : "saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorg laki2 tdk suka minum2, tdk suka berjudi & tdk suka main perempuan, hasilnya spt kamu ini!"

Just for fun..cuma berniat menghibur aja...

sumber http://gendonentong.blogspot.com/2011/11/jika-laki-laki-tidak-suka-perempuan.html#ixzz1dUtksCqf

Antara Kentut dan Cinta yang Puitis

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, 'Ahhh, CINTA monyet...!'KENTUT didepan banyak orang, 'Sialan, monyet lu...!'

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:Kalau sudah CINTA: 'Dimana engkau duhai kekasih?'Kalo sudah KENTUT: 'Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!'

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.
[gallerydunia.com]

Pilihan Karir Untuk Pak BeYe Setelah Pensiun Nanti

Rupanya tanggal 9 September kemarin pak BeYe ulang tahun. Ya ampun, betapa gak sopannya MBDC tidak memberikan ucapan selamat ulang tahun. Bersama dengan postingan ini, MBDC mengucapkan selamat ultah buat pak BeYe. Semoga...apa yah? Apa aja deh, terserah pak BeYe.

Nah, tahun lalu MBDC memberikan kado spesial buat pak BeYe. Tahun ini, kita juga mau ngasih kado spesial lagi dong. Kali ini, kita mau memberikan pilihan karir buat pak BeYe kalo sudah pensiun jadi presiden nanti. Inilah dia.

Promotor Musik

Merupakan rahasia umum bahwa Pak BeYe suka musik. Dia bahkan berusaha bikin album, walaupun gagal. Kalo kata MBDC, itu semua karena strategi beliau salah. Harusnya dia mulai dari membuat konser musik artis-artis mancanegara. Anaknya kan beliau kan udah terjun di dunia promotor musik tuh, jadi seharusnya gak sulit bagi dia untuk membuat konser-konser besar.

Nah, Pak BeYe harus mendatangkan artis-artis yang selama ini sulit sekali didatangkan, seperti misalnya U2 atau Radiohead. Tambahin juga nama-nama besar seperti Coldplay, John Mayer, dan Foo Fighters. Dia kan bekas kepala negara, jadi harusnya dia bisa mendatangkan artis-artis ini. Nah, ketika waktunya beli tiket...bilang bahwa tiketnya hanya bisa didapatkan dengan dua cara:

1. Membeli album musik Pak BeYe (stock sangat terbatas, jadi langka)
2. Datang ke konser tunggal pak BeYe (harus beli tiket dulu) dan di akhir konser tunggal itu, tiket konser epic itu bakal dijual. Jadi penonton harus nonton konser tunggalnya dulu.

Gila itu jenius banget sih. Pasti fansnya Radiohead atau U2 maulah bela-belain. Kapan lagi coba?

Penulis

Kita semua tahu bahwa pak BeYe sering kesulitan menunjukkan ekspresi emosinya di depan umum. Apabila beliau marah, maka nanti yang akan menyampaikan adalah jubirnya, lalu kamu akan baca di koran "SBY Marah!". Itu menunjukkan bahwa beliau adalah seorang pasif agresif dan pekerjaan yang cocok tentu saja adalah penulis.

Sebagai penulis, pak BeYe nanti bisa menuangkan segala emosinya dalam bentuk tulisan tanpa perlu diolok-olok orang karena kekurangan-ekspresinya. Malah mungkin nantinya dia bisa menuliskan apa yang Ia rasakan dengan sangat detil dan mungkin bisa dapet pujian! Ayo dicoba pak!


Guru SD

Jujur deh, kamu pasti pernah ngebayangin pak BeYe sebagai guru SD kamu kan? Figur dan cara beliau berbicara emang cocok banget jadi guru SD sih. Kebayangnya sih dia jadi guru PPKn (PPKn masih ada gak sih?) atau mungkin guru Bahasa Indonesia. Dia bakalan jadi tipe guru yang...emm...gak terlalu ditakuti murid gitu sih kayaknya. Tipe-tipe yang kalo dia dateng kelas tetep ribut. Trus ntar dia ngambek dengan cara keluar dari kelas, terus Ketua Kelas harus nyari dia deh.


Bapaknya Nobita

Kamu tahu ini akan kita angkat kan. Abisnya kayaknya dia adalah orang yang tepat banget sih. Tapi gimana ceritanya bapaknya Nobita bisa jadi pilihan karir? Hmm..bener juga. Siapa tahu mau ada film live-action Doraemon gitu? Gak ada orang yang lebih tepat lah selain pak BeYe. Dengan demikian kan beliau bisa merambah dunia akting juga. Mantab!

Demikianlah. Jadi jangan takut menghadapi pensiun ya pak. Ada banyak hal seru loh!